「伝えたつもり」がズレを生む理由：認知の違いとすれ違いの正体とは？

1. 「なぜ伝わらないのか」という問いの裏にある思い込み

「いや、それはそうじゃなくて……」
話している途中で、相手の返答に違和感を覚える瞬間がある。言いたかったことが伝わっていない気がする。むしろ、全然違う意味に受け取られてしまっている。

どうして、こんなにも「伝わらない」のだろう？

相手が悪いのか、自分が悪いのか。あるいは、言葉が足りなかったのか。けれど、それら以前に、私たちはある「前提の落とし穴」にはまりがちだ。

それは、「自分が感じたことは、相手も同じように感じている（はずだ）」という無意識の前提。

それは、私たちが社会的動物として育つ中で、自然に身につけてきた「共感の前提」かもしれない。でも、それが過ぎると、共感ではなく「同一視」になってしまう。

「私ならこう思うから、相手もきっと同じように思っているだろう」
──その思い込みが、認知のズレを生み、伝わらなさを深めていく。

「分かり合えないという前提に立つことが、本当の対話のはじまりかもしれない」

私たちは「伝えようとする前提」を疑うところから、関係の修復を始める必要があるのかもしれない。

2. 伝わらなさの正体──「感情の翻訳ミス」

人は「言葉」で伝えているつもりでも、実は「感情」で語っている。

たとえば、「大丈夫？」と聞かれて「うん、大丈夫」と答える。でもその言葉の奥には、「本当は誰かに気づいてほしい」という声が眠っている。

あるいは、「なんで連絡くれなかったの？」という言葉の奥にあるのは、「寂しかった」「大事にされていないと感じた」など、もっと脆くて繊細な感情だ。

伝わらなさの正体とは、「感情をうまく翻訳できなかったこと」かもしれない。

言葉は心の翻訳装置。誤訳が起こると、誤解というノイズが生まれる。

つまり、伝わらないと感じたとき、相手の理解力や自分の表現力を責める前に、「本当に伝えたかったことは何だったのか？」を問い直す必要がある。

3. 気づきをくれた3冊の本

1. 『話し合いの作法』中原 淳

対話とは「ずれ」のなかにこそ可能性がある、と感じます。

「わかりあえなさ」を前提にすることで、はじめて“本音”が動き出す。

この本が教えてくれたのは、「伝えること」と「伝わること」のあいだにある距離を尊重する姿勢でした。

2. 『わかりあえないことから』平田オリザ

劇作家・平田オリザは、人と人との対話は「誤解を前提に進むもの」だと言います。

わかりあえなさを恐れるのではなく、それを織り込んだ関係のデザインが必要。この本を読んでから、私は「わかってもらえない苦しさ」を、少しだけ手放すことができました。

3. 『NVC 人と人との関係にいのちを吹き込む法』マーシャル・B・ローゼンバーグ

伝わらなさの根底には、「ニーズ（本当に欲しかったこと）」の不一致がある。この本では、自分と相手のニーズを見つけ、それを暴力的でない方法で伝えるためのフレームが学べます。

「批判」ではなく「観察」から始める──この基本的な姿勢が、あらゆる対話を柔らかくしてくれます。

4. 「伝わらなさ」から見えてくる6つの気づき

1. 人は「言葉」ではなく「前提」で誤解する。
2. 沈黙の中にこそ、聞くべき声がある。
3. 「わかってほしい」と願うとき、すでに孤独が始まっている。
4. 伝わらなさとは、心の湿度のちがい──言葉は乾いていても、感情は湿っている。
5. 共感とは「同じ感情」ではなく、「ちがいを肯定する姿勢」から生まれる。
6. 伝える努力とは、相手の辞書を借りて、自分の想いを書き直す作業である。

誤解は、関係の終わりではない。それは、理解を深める“入口”になりうる。

5. こんなあなたに届けたい：伝わらなさに悩む人へ

🔹 「どうしてこの人には伝わらないのだろう」とため息をついているあなたへ。

🔹 会話のあと、ひとりでモヤモヤと後悔してしまうあなたへ。

🔹 大切な人との関係が、言葉のズレで少しずつ離れていくのを感じているあなたへ。

伝わらないのは、あなたのせいでも、相手のせいでもない。
それは、ふたりの間にある「世界の見え方のちがい」なのです。

だからこそ、伝える努力は無意味ではない。
その努力は、違いを越えて橋をかける試みなのだから。

P.S. あなたが「伝わらなかった」と感じたあの一言、
もしもう一度言えるなら、どんな言葉にしますか？